2011年11月25日 星期五

a.覺得自己對於作品的感受重度膚淺

b.以後不要硬逼著自己去貼近人群

c.發現我今天一邊玩遊戲一邊跟Archi老大講話實在很不禮貌,道歉v_v

d.在公眾場合玩遊戲真的非常的不治癒完全沒有解壓的感覺

c.我對曲真的200%以上的無法對到她的胃口

e.Fred叔叔真的不是壞人只是我自己戒備太深

f.身邊的同志朋友急劇增加,說真的不是疲於應對或是存有戒心偏見,而是我個人覺得他們在根本的思想方面就有別於常人,本來就很難讓人平常心面對

g.為甚麼這些人都如此天才我每天都壓力很大,我連找詞說話都壓力很大

h.雖然很有壓力但是我真的很喜歡這些人,他們是我跳脫框框的疆繩

i.努力的讓自己不要繞圈圈,或是關小房間

2011年11月16日 星期三

或許不該全面的否定一直以來的自己,而是把現在的自己一一的拆碎,然後一一的審視"這真的是你想要的?"

2011年11月15日 星期二

被重重的賞了一巴掌,與其說迷霧被解開...好吧的確是迷霧被解開了

或許我從國小以後就再也沒有做過我自己了,覺得我總是乖,總是對人言聽計從,我是天生的演技派,我演,我演一個假裝自己沒有在演戲的角色,我假裝畫一個是發自我內心論調的圖畫,我假裝我不只是一個乖小孩其實偶爾會做一些違反角色設定的壞事,假裝那是我自己的另一個內心,我把評論會產生震度0.23的圖片收在我心裡,擺盪角度超過24度的言論寫在紙張上然後丟掉,把真正的我封存在童年的某個樓梯角落然後隨著夢一起消逝。

我曾經跟朋友討論過,我說我一直都沒有做過另我滿意到不行的作品,但是他跟我說,如果你知道你眼前的東西不是你要的,那你一定知道你要的是甚麼;如果你完全不知道你找尋的東西的型態背景資料聲音名稱的話,那連你找到的時候都不知道你找到了,因為你根本就沒有所謂找尋東西的標準,所以你一定知道你要的是甚麼。


但是我覺得好可怕


真正的我到底是應該甚麼樣子,我的假裝是我的畫風已經是一個獨樹一格的畫風,但那是我的表面形象所擁有的畫風,真正的畫風應該是甚麼樣子的,真正不被其他人眼光輿論所影響的真正畫風,或許是一個會讓我害羞到不行的畫風,或許是一個完全不是乖小孩濫好人偶爾有點叛逆的阿西的畫風,那到底是甚麼畫風阿?