我幹嘛跟你說

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每次都在想："幹嘛要加我朋友啊，反正你注定要看不到我的動態的...而且我也不想看你的"

其實我有意識到我比弟還要花錢的事實，沒有人可以理解我恣意的花費這麼多金額在投資興趣上面；我是說，任何與我有關的人。有的也只有諒解，不是理解。如果我說我最近花了7000塊在單單一台模型上面，得到的肯定只有白眼，沒有人可以認同這種看似沒有回償的投資行為(這對我來說甚至不是投資)，至少我身邊的人沒有這般包容心；我也沒有這種能力能夠理解他人，諒解已是最大讓步。其實我是羨慕弟的，羨慕他可以很輕易的獲得快樂，可以沉迷在大眾的娛樂之中，並且從虛幻的畫面中獲得自信(當然載體是有形的，擁有載體的當下，似乎就可以得到無限的快樂)。

或許不該用收藏體系來推託自己的金錢使用缺陷，真的就如收藏體系所言：藏品即是藏家完滿的人格投射，但依舊無法擺脫社會非認同的狀態與事實。你不得不用藏家的價值觀點來分析其藏品的符號，才有辦法客觀(但似乎又非常主觀的)認識藏家的存在。

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這話題似乎比螢幕式的娛樂還要虛幻，總是批判時下年輕人的態度也不是辦法：所有的人都說著"這太愚蠢，絕不會是我會幹的事情。"人都是多重標準的，我們可以在對自己無關的事件上表現出至高的公正，同時在與自己利益有關的事件上表現的迂迴低下。要說的話，時下的人只是沒有去做自己而已，世界已經太擁擠，任何自利的活動都會被視為侵略。"人心是往低處流的"，只要大部分的水流都是某個方向，那就代表任何會危害到自己利益的單位，都注定會被數量磨滅。這其實就是一場不曾消失的戰爭，只要有複數存在就不可能會消失的戰爭，投靠壯大的一方才能夠將自己的"侵略"正當化

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我受夠的不只是大家的多重標準，還有我自己的多重標準。十年後再看到這篇的我大概會說：「這位憤怒的人究竟是誰?」

突然意識到我想要的東西突然變一堆! 一堆!
想買書雜誌漫畫跟玩具! 要說的話，畫布跟木板也該添購，還要買參考書跟時間

但是沒有錢哇! 通通要擠到下個月入賬還要被扣稅! 不過是沒有錢卻這麼不爽!

不期望有人看懂就不放臉書了，雖然跟我一起打球的人應該都聽過一百遍：
不要反省你該如何應對這種狀況，而是要思考你到底做了什麼動作才造成了這個果

好煩，可以不要再找我攀談了嗎? 我現在無法控制我自滿的需求，聽我自滿你覺得很開心嗎! 聽誰自滿都不會覺得開心吧

我覺得我們從來就很難去教導別人那些我們已經習得的東西，直接說出結論是沒用的，恐嚇是沒有用的，強迫修正行為是沒有用的，結果到頭來就像是螺旋一樣，所有人都有必要去經歷過一次之後，才會了解最初的那些結論、恐嚇或是強迫修正；然後我們對下一代做一樣的事情

所以當我看到那些沒有自知之明的人的時候，我就乖乖閉嘴(說了也沒用嘛)，人總要撞過一遍牆之後才會懂得閃開

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我每次都對我的朋友這樣說：「你不可以期待觀眾跟你的層次一樣高。」

症狀益劇，社交厭恐症；不想跟人交流，也不想聽人說話

前天和父母聊天時才意識到，然後以昨日的迷路事件作為例證終點，自己搞不好是個非常殘念的人。

*退縮主義
上研究所之後平常有在互動的朋友急劇的減少交流，也就不知不覺的習慣了獨居老人般的生活，連與同學應酬吃飯也都很少在做(對待同學居然用應酬這個字眼)，非必要不接觸、不交談、不分享，每天過著逃避人群的日子。
最近連社群網路也正在做類似的事情，不頻繁發文、不指正、不表示意見、不抱怨、不與人交心，不爭論也就不會製造標籤；網路沒有害怕與人接觸的問題，但是有更多關於層次的問題。就算是我近年來盡力的在逃避新聞報導，人們在社群網路上訴說的話語還是如同新聞報導一樣不入流，缺點總是被隨意的放大：膚淺、小心眼、自負、不負責任、自認幽默、沒有同理心、貶低他人、不願思考、自甘墮落，這是一種暴力，每天一點一點的在胸口上打出印子。總地來說是要從別人的缺點去反省自己，但這真的對健康不好，老實說我更想要一個優良完好的，值得全然效仿的偶像(真的累到非常想要偷吃步)。


*方向感自以為是
續，與其說人沒有方向感，不如說人不想多花點心思在記憶上。"放棄"是迷失方向的主要原因，平時自己前往不熟悉的地區時都會先在家裡畫好小地圖，然後每次畫好以後都太過安心，導致每次都忘記把地圖帶出門(有畫等於沒畫)。昨天在東區繞了好幾圈之後，無助的走回捷運站想說是否能夠從地圖看出個端睨，當然目的沒有標駐在地圖上。最後拿出手機上網想把地址查出來，而網路非常慢，坐在地上等待讀取完畢的同時才想起來 ---"其實可以直接打電話問同學的"--- 長期的獨居生活造就了凡事只能靠自己的行動模式，就算有需要也是別人需要我，不是我需要別人。同時，自認和班上同學沒有這麼熟稔的我，一點都沒有勇氣打電話去問路(心裡默默的在想：要是以前在班上或許還可以打給納豆一類的，然後被罵個"呢，你這個笨蛋~"就可以問到路了吧)。不過對現在的處境(臉皮厚度)來說，實在難以行的通。最近看的小說中的台詞默默的在心理播放出來：「哈哈哈，怎麼可能會有人沒有朋友嘛!」，跟著在心中哈哈哈了三聲之後發現，我現在還真的沒有朋友!!

然後我想起TK了，世界上屈指可數我可以不需要擺架子的人

前幾天還自負的跟母親說：「"不深交、不樹敵"就夠了阿，交朋友很麻煩!」，馬上就忘記自己到底有幾兩重。

生活充滿搔不到癢處的對話，能夠相談甚歡的人大概只有三個左右吧(這樣是否已經太多!?)

或許是我太愛逞強了，或是老實太久了，最近想做叛逆的孩子吧。好，不管怎樣都會有教訓，記取教訓是比自殺還要重要的事情(大概是我太怪，我覺得理解到科學層面的生命意義之後就覺得自殺以外沒別的事情可以做了)。

首先是膽量。再來是分辨是非的能力；或者應該說分辨因果的能力，知道事情來龍去脈之後就可以快速的理解對方立場，並且解套。我擁有的不是高EQ，是高度的忍受能力，把握每次事件的鍛鍊機會(聽起來似乎像很奸詐)便是成長的要點。最後是將思想化為正確言語的能力，語言是巨迫的障礙，深得要領的氣話也會是有效的佈局

我正歷經了一種心理辯證的昇華，原本應該要：

a.我想證明你的觀念是錯的
b.所以我發出聲音讓對方說出一些反駁論詞
c.提出證據讓證明對方思考的缺漏
d.成功的駁倒，獲得屈服對方的成就感
e.證明了早就知道的事情，獲得伴隨成功而來的空虛

以上步驟全部在腦中試行一遍以後；決定捨棄b-e步驟，直接進行Q步驟



Q.我實在不需要浪費力氣跟你辯論，反正我對你不健全的思想沒有義務導正

剛剛當作發洩玩了一下背透，看到對面的動作這麼快速(2分鐘超過70行)，我想對面的人大概只有兩種可能性：
a.她是個女同志
b.對方是兩眼瞪直直心跳快速絞盡腦汁想要消行數來擊敗你的遊手好閒大學生

天阿光是想到對面的是後者的話我完全就是涼掉了，把生命浪費在這種東西上真的沒有幫助阿朋友
好恐怖

欸我終於知道為甚麼在FB上被問"你還好嗎?"的人太過白目了。因為那是在公眾場合阿，在FB上面回答的話，豈不是跟站在新光三越前面的廣場拿大聲公說話一樣嗎，問話要留台階給人下阿白目們，這裡是台灣耶!

我突然想起那時三稜鏡海報被指責的點包括："而且你光線的進去出去角度也不太對!"

就是有你們這種鑽牛角尖的白痴，做設計的人才會這麼痛苦!!光線錯了會影響主題嗎!!我又不是要教導小孩子三稜鏡是如何偉大可以分離出這麼多光線，或是光線行走如此刁鑽碰到亮亮的鏡面只肯彎曲一點點!!

我走進去，並未如預期的在那環繩圈上看到垂掛的物體。倒是在旁邊的座位上看到已經施好脂粉的，像馬拉一樣仰著頭的她。還很溫暖，我知道我第二次失去她了，我沒有印象她是甚麼時間點被復活的了。我從後方撫著她的臉，手上帶走了一點濃重的白色的粉，額頭上準確的用小刀刻出了儀式用的紅色血漬。明明才在剛剛用撿便宜的心態，與自己的姐姐開心的收著免費的巧克力。
我貼著她的額頭開始慟哭。


然後我就哭醒了，夢到自己母親的死亡

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沒救了吧這種距離讓我覺得我永遠都改變不了它了

最近愈發的覺得自己不是個有趣的人

明明跟別人一起參加活動都很不合群，拍照也都死魚眼。說穿了阿西就只是個好人而已，因為他永遠不懂得拒絕你、拒絕食物以及任何免費的事物，除此之外一點都不管用，也沒有領導跟語言才能，不喜歡的事情常常會漏掉，對自己沒有自信，駝背，陪笑，臉孔辨識困難

覺得自己怎麼會有朋友實在太過不可思議了

今日教訓，有九分力做九分事；有十分力但不說十分話。

每過一陣子就會這樣震驚自己又得意忘形了

我覺得我的弱點是誠實又正直

發現總是用無所謂的事情包裝自己，結果現在最常跟我聊心事的人是我媽，好不正常的年輕人喔


「可惡 我不知道!!!」

四處砌牆的我沒有勇氣找任何人說