我對設計系同學自嘲自己作業的議題已經膩了，如果你不肯多花點肝腦去創作的話那麼你一定是不愛做設計的人阿，如果不愛的話，给我早點轉去美術系或是哲學系，去補償你考進設計系的原因就只是喜歡畫圖的原夢，或是去哲學系好好思考一下你的人生跟宇宙

深夜回家時把全罩耳機戴上了，眼中所見配上音樂時像是未經剪接的公路電影般深沉

溫度是唯一你能感受到與現實世界相連結的部份，虛實分離

而且耳朵不受寒!

我覺得我有種能夠把自己喜歡的東西搞到變成不喜歡的才能!!

反省

或許
我太急著證明這種新的關係是真實的，而或多或少的失去了一些不實行就會動搖我的方針

一直以來就不是擅長對話的，我是聽的那一方。在團體中是不具有活動而顯的有些格格不入的那一方(在眾人行走的分布尤其明顯)。對於放的很開的話題則更是無法置喙，聽絕對沒問題，畢竟我自己都不得不承認自己是屬於偏重口味的那一群(關起房門的時候)，這方面我很難向外顯示。

頻繁的翹課使得我的心中產生了一些奇妙的缺憾，畢竟是自己說要複習3D課程才又選修的。心理想著無法對同學見死不救所以幫忙，但是這或許也是某種導致同學沒有動力持續上課的微小因素之一。


總是可以重新開始努力

很難得把筆記本幾乎畫滿0_0!

1989年出生的我，在成長時經歷過了80末期以及90年代，非常嚮往這段年代但是我卻對他們沒有任何記憶

誠然感到非常的遺憾

words from安娜卡列

quote:
「你對智人隱匿，對兒童和愚人顯示」

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quote:
 「在初到莫斯科的頭幾天，對於那些鄉居人是奇怪的、不生產的、但是在各方面要求他付出的不可避免的費用會使列文感到驚訝。但是現在他已經覺得是這是自然的了。據說，就就是酒徒們所遇到的那種情形：第一碑像是棍子難嚥，第二杯像是大雁下旋，第三杯之後都像是小鳥急飛了。--而這一張一百盧布的鈔票就像是棍子一樣難以下嚥」

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quote:

「 但是，信心若是沒有行為就是死的」

a.覺得自己對於作品的感受重度膚淺

b.以後不要硬逼著自己去貼近人群

c.發現我今天一邊玩遊戲一邊跟Archi老大講話實在很不禮貌，道歉v_v

d.在公眾場合玩遊戲真的非常的不治癒完全沒有解壓的感覺

c.我對曲真的200%以上的無法對到她的胃口

e.Fred叔叔真的不是壞人只是我自己戒備太深

f.身邊的同志朋友急劇增加，說真的不是疲於應對或是存有戒心偏見，而是我個人覺得他們在根本的思想方面就有別於常人，本來就很難讓人平常心面對

g.為甚麼這些人都如此天才我每天都壓力很大，我連找詞說話都壓力很大

h.雖然很有壓力但是我真的很喜歡這些人，他們是我跳脫框框的疆繩

i.努力的讓自己不要繞圈圈，或是關小房間

或許不該全面的否定一直以來的自己，而是把現在的自己一一的拆碎，然後一一的審視"這真的是你想要的?"

被重重的賞了一巴掌，與其說迷霧被解開...好吧的確是迷霧被解開了

或許我從國小以後就再也沒有做過我自己了，覺得我總是乖，總是對人言聽計從，我是天生的演技派，我演，我演一個假裝自己沒有在演戲的角色，我假裝畫一個是發自我內心論調的圖畫，我假裝我不只是一個乖小孩其實偶爾會做一些違反角色設定的壞事，假裝那是我自己的另一個內心，我把評論會產生震度0.23的圖片收在我心裡，擺盪角度超過24度的言論寫在紙張上然後丟掉，把真正的我封存在童年的某個樓梯角落然後隨著夢一起消逝。

我曾經跟朋友討論過，我說我一直都沒有做過另我滿意到不行的作品，但是他跟我說，如果你知道你眼前的東西不是你要的，那你一定知道你要的是甚麼；如果你完全不知道你找尋的東西的型態背景資料聲音名稱的話，那連你找到的時候都不知道你找到了，因為你根本就沒有所謂找尋東西的標準，所以你一定知道你要的是甚麼。


但是我覺得好可怕


真正的我到底是應該甚麼樣子，我的假裝是我的畫風已經是一個獨樹一格的畫風，但那是我的表面形象所擁有的畫風，真正的畫風應該是甚麼樣子的，真正不被其他人眼光輿論所影響的真正畫風，或許是一個會讓我害羞到不行的畫風，或許是一個完全不是乖小孩濫好人偶爾有點叛逆的阿西的畫風，那到底是甚麼畫風阿?